Mer svenskundervisning åt läkare!

Man skriver inte alltid som man menar. Citaten är från patientjournaler på Karolinska Institutet.

* Inkommer med kvadratmeterstor sårskada på lillfingret.

* Som preventivmetod har patienten använt oavbrutet samlag.

* Patienten arbetar som elektriker. Inga kända proppar i släkten.

* 12 cm långt, sårigt underben

* Vi ordnar med mat, hemkört och rollator till pat.

* Söker för fästingbett i huvudet. Huvudet borttages med pincett.

* Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan
fötterna.

* Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på
rygg.

* Blöder ibland ifrån vänster näsa.

* Patienten måste sova högt under kudden.

* Hon beskriver huvudvärken som spännande.

* Kräkningarna försvann på eftermiddagen, likaså maken.

* Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd
i vanliga fall.

* Går nu med stel rygg och huvudet ner i marken.

* Sköts i hemmet av maken som är militär.

* Patienten tål inte ost, mjölk eller smör, ej heller modern och en bror.

* Mat får han från sonen som ligger infryst.

* Har fått större hemsamarit men tycker inte att det räcker ändå.

* Halsen som patienten hade besvär med nu i höstas är nu borta.

* Nyligen varit på kontroll hos gynekolog som friat.

* Bihålor spolade 5-600 ggr.

* Patienten vägde 78 kilo i hemmet innan han gick hit utan kläder.

* Änka, bor med frisk make

——————————————————————————————–

Frun var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag.
Dagen efter var det mannens tur och då frun kommer hem så finner hon mannen spritt språngande naken i köket, med ett glas vatten i handen.
Han säger: I kväll står det kärlek och källvatten på menyn.
Och så blev det!
Dagen efter kommer mannen hem, han luktar förväntansfullt och ropar ivrigt: Vad ska vi äta idag, min skatt?
Varpå frun kommer fram, naken, dåligt sminkad och med riktigt risigt hår och säger: Rester från igår!

——————————————————–

En man hade tatuerat sin älskade frugas namn Hilda på sin snopp,men i slakt tillstånd syntes endast Ha. När han så en dag besökte en offentlig herrtoalett kom det en färgad man och ställde sig bredvid honom.. Eftersom han hade hört vissa rykten om färgade mäns utrustning blev han nyfiken och kikade försiktigt. Väldigt förvånad fick han se bokstäverna Ha även på hans organ.
- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.
- Neej, på min står det: Hello and welcome to the wonderful land of sunny Jamaica! ——————————————————————————————————————————

       Johan gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sade:
- Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
- Vad är det som har hänt, frågade chefen
- Johan sa att mitt hår luktade nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.
- Vad som är farligt med det fräser kvinnan. Johan är ju för fan dvärg! 

—————————————————————————————————————————————————-

Det var norrmannen som kom hem efter några månader till sjöss, och som naturligt är så längtade han efter att riktigt kunna krama om sin hustru.

—————————————————————————————————-

Se upp med det nyttiga!

Ett 85-årigt par som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. Dom hade varit vid god

—————————————————————————————–

——————————————————————————————

Aj då!

En ung svensk kille hade nyligen varit i Thailand, där han levt
väldigt promiskuöst, utan att använda kondom.

Då han varit hemma i Sverige i en vecka, vaknar han en
morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis.

Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig
sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar
mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.

Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: ‘Jag
har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en
väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.’

Killen ser lite perplex ut, och säger: ‘Jamen, ge mig en spruta
eller nåt, och gör mig frisk.’

Läkaren svarar ‘Jag är ledsen, men det finns inget känt
botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.’

Killen skriker skräckslaget ‘Absolut inte! Jag vill ha ett
utlåtande från en annan läkare!’

Läkaren svarar ‘Det kan få om du vill, men en operation är ditt
enda val.’

Nästa dag uppsöker killen en kinesisk
läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen.
Den kinesiska läkaren undersöker
hans penis, och säger därefter ‘Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt
ovanlig sjukdom’.

Killen svarar läkaren ‘Ja, ja, det vet
jag redan, men vad kan vi göra? Min svenske
läkare vill amputera min penis.’

Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar: ‘Dumma
svenska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så.

Behövel inte opelela!’

‘Tack gode Gud!’ svarar killen.

‘Ja’, sade den kinesiska läkaren, ‘Du inte oloa dig. Vänta
någla veckol. Penis lamla av själv.’

OUUPS!

Lille Tobias frågar sin far:
- Pappa, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varandra ?
Pappan (något generad):
- Öööhhh…. Älska ??
- Nej nej.. Det heter något annat.
Pappan(något mer generad):
- Öööhhhhh… Gänga??
- Nej nej!
Pappan (illröd i ansiktet):
- Nuppa ??
- Nej ! Men nu kom jag på det! Våningssäng heter det.

Så det kan bli

Kalle kom från landet och skulle göra en helkväll i stan. Han åt och drack, nåja mest drack och sent på kvällen träffade han en snygg tjej. Hon var villig, så dom gick till Kalles hotellrum.

Tjejen tyckte det var varmt så hon öppnde fönstret.

Snart började dom klä av sig och tjejen la lösnaglar i en skål, tänderna åkte ner i ett glas och lösbrösten la hon på en stol. Kalle fick större och större ögon och när hon började ta av sig peruken rusade han till fönstret och stängde det.

-Vad gör du så för, sa tjejen.

-Har du fladdermus också, ska den fanimej stanna i rummet!!

Snacka om tur

En man går till arbetsförmedlingen i V:a Frölunda, när han råkar se en lapp om
ett jobb på annonstavlan på väggen angående att bli ”Gynekolog-Assistent”..

Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen som är i tjänst, och ber:
- Kan du ger mig lite detaljer om det där jobbet? och så pekar han på väggen
och annonstavlan.

Tjänstemannen tar fram jobbfilen och säger:
- Jaha, jobbet innefattar att göra damerna klara för gynekologundersökningen.
Du skall hjälpa dem att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och
försiktigt tvätta deras ”privata delar”. Sedan skall du applicera raklödder och sakta,
sakta raka bort håret därnere. Och till sist skall du gnida in olja på de ställen du
behandlat, så hon är klar för själva gynekologundersökningen.
Lönen är 345.000:- netto om året, men vill du söka måste du åka till Karlstad, det
är 270 km från Göteborg.

Mannen säger då:
- Oh, så jobbet är i Karlstad alltså?

- Nej, svarar tjänstemannen, det är där som slutet på kön är just nu!

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i var hand.

Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.

Detta observerades av en poliskonstapel som hejdade gumman och frågade vad som stod på.

Tack snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit dem.

Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match.

Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:

‘Hundra kronor annars klipper jag av den’.

Det var ingen dum idé, skrattade konstapeln. Är det hundralappar i den andra svarta säcken också?

Nej, det är ju inte alla som betalar.

En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken! Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt…
- Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svara hon.
Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att:
- Det är inte frimärken som ramlar ut. Det är en massa små lappar som det står Chiquita på!